Mes pitchounettes grandissent, elles sont pleines de vie, car elles multiplient les bêtises et les audaces .
En été comme on a acheté une des premières petites piscines gonflables …ça sert de pataugeoire toute la journée …d’où j’ai abdiqué pour le port du maillot, elles courent nues comme des elfes avec les 3 petits voisins qui ont le même âge …Le jardin est entouré d’un immense mur, elles ne risquent pas grand-chose…sauf quand par distraction je leur demande d’aller chercher un pain au village sans les regarder partie la main dans la main …Elles y vont toutes nues …cela a fait rire tous les commerçants . ..Elles n’ont jamais compris pourquoi !
Cette pataugeoire fut très attractive,
elle rafraîchissait tous les enfants du quartier…je me souviens d’un dimanche caniculaire où on a invité les parents des petits voisins à venir prendre un bain de siège dans les 30 cm d’eau tiède pour jouer une partie de carte avec toute la smala.
C’est encore aujourd’hui un des souvenirs des plus hilarants de cette époque…ça s’est terminé en bataille d’eau …les enfants adorent cela quand les parents se lâchent comme s’ils étaient eux-mêmes encore des enfants …cela crée des liens ineffaçables, mais on ne le fait pas assez souvent …en tout cas, moi je l’ai trop peu fait …j’avais trop à faire pour régler mes comptes avec mes géniteurs à moi .
En parlant d’eau et de canicules, il faut que je vous parle de mes prouesses ménagères .
On est au début de ce nouvel ustensile domestique appelé congélateur. Il s’agit alors d’un immense sarcophage blanc de 2 mètres de long sur un mètre de profondeur . On se dit qu’on n’arrivera jamais à le remplir, mais les professionnels du « freezing » ont prévu de vous vendre les premiers plats tout préparés surgelés . Ce qui nous fait faire, paraît-il, une économie en eau, en gaz , en électricité et en temps …mais pas en argent …ça coûte cher et on finit par toujours manger la même chose. Après 2 mois de ce nouveau mode de vie , je décide de faire mes surgelés moi même. …d’aller chercher mes légumes au marché de Marcinelle , réservé aux professionnels et de fonctionner comme le font les industriels , c’est-à-dire en fonction de la maturité des légumes …quand ils sont les moins chers. Au moment des haricots , je me pointe au marché pour acheter… 52 kg de haricots… un kg par semaine. Des scaroles à cuire …3 pour faire un repas …fois 52 semaines …aller 150 scaroles à faire entrer dans la 2 chevaux…ça frise le débordement .
Mais ce n’est pas le tout de ramener cela à la maison …
après il faut « blanchir » cette verdure…c’est-à-dire la cuire 2 minutes à l’eau bouillante pour qu’elle fonde… La faire égoutter…et mettre en sachets de congélation une fois le produit refroidi.
Je n’ai hélas pas de photos de moi en train de faire cela dans une des dépendances de la maison …imaginez que je fais cela en maillot de bain avec des grosses bottes noires en caoutchouc …j’utilise un trépied à gaz butane qui servait à ma grand-mère pour faire cuire son linge blanc dans un immense chaudron en cuivre galvanisé à l’intérieur . Mon gros problème est le lavage des salades qui nécessitent deux bains …après la 40e scarole, mes yeux se posent sur la lessiveuse automatique programme rinçage …. « no problem » tout cela sera encore plus propre et moins fatigant de cette manière ..Je me mets au lessivage des salades pendant que les 20 premières égouttent , que les 20 suivantes cuisent… et c’est parti… il est 16 heures , à 17 heures tout sera rentré dans l’ordre et demain , j’attaque les haricots ….
Les plombs sautent , la machine s’est arrêtée, tout est éteint dans la maison …
le tableau électrique annonce que ce sont les plombs de la lessiveuse qui sont nazes… la machine à un problème , j’ouvre, je dévisse, 5 litres d’eau se déversent dans mes bottes et un peu de matière verte sort du filtre …et puis plus rien …je débranche la machine, je remets les plombs avec un petit fil de cuivre apparent et je téléphone au réparateur . IL faut que vous veniez en urgence, toute ma marchandise va périr si vous ne venez pas tout de suite… je fais ce qu’il faut pour le convaincre et il m’annonce qu’il est à 30 km de chez moi…il va arriver.
Je l’accueille dans ma tenue de travail c’est-à-dire en maillot avec mes grosses bottes qui gloussent d’humidité et il est surpris de se retrouver chez un particulier…mon message lui laissait supposé qu’il venait dépanner une entreprise !!!!!
Il m’annonce qu’il doit démonter le tambour de la machine à lessiver …que c’est un gros travail qu’il en a pour 2 heures .
Difficile de vous décrire ma honte quand il a découvert le pot aux roses …
mais madame qu’est-ce qui vous a pris de laver des salades dans une machine faite pour le linge …ça je ne peux pas l’enregistrer dans la garantie , vous allez devoir me payer la réparation. Assumons, assumons …quand enfin il fut parti, le soir tombait, J’ai rajouté un pull sur mon maillot et j’ai continuer laver mes scaroles à la main…Et enfin alors qu’il faisait tout noir J’ai enlevé, mes bottes, mon maillot et j’ai mis mon pyjama …j’ai regardé l’heure …il était 2 heures du matin .
Ya des moments comme ça dans la vie où tu n’as pas vraiment le choix …
soit tu serres les dents et tu récupères tes bêtises …ou alors tu lâches tout , tu laisses aller …tout va à vaux l’eau ….Secrètement tu culpabilises, mais tu ne veux pas l’admettre et tu finis par en vouloir à la planète entière de manquer de chance et de compréhension… Tu te convaincs que t’as un mauvais karma et que ce n’est pas de ta faute … Pleure ça fait du bien !
Deux mois plus tard, la lessiveuse me fait le même coup,
je refais appel au même réparateur qui après avoir démonté la machine, me regarde comme une demeurée… … …C’est pas vraie madame, vous avez remis ça … il y a un énorme bouchon de verdure dans toutes les canalisations …et là dessus mes deux monstres qui regardaient la scène avec intérêt s’éclipsent à toute vitesse… Cela me surprend, mais je ne réalise pas tout de suite …que m’ayant vu mettre des salades dans la machine , elles y ont mis toute la taille de la pelouse que j’ai tondue hier …et je n’ai rien vérifié avant d’y mettre mes nouveaux draps blancs . Ya des jours où on devrait rester au lit avec un bon bouquin !
C’est vrai que vivre avec moi ce n’est pas ennuyeux, ça change tout le temps …
dès que j’ai une idée je la réalise tout de suite …y-a plus que ça qui compte dans ma tête ça va devenir l’exploit de toute ma vie …Mais ça veut dire aussi que les autres n’ont pas beaucoup de place à mes côtés …ou ils montent dans ma locomotive …ou ils voyagent dans leur propre train… Moi mon train il tournait en rond entre ma maison, mon école et mes projets créatifs …. le train de mon mari il tournait en rond entre ses clients et ses lieux de guindailles …mais parfois il nous arrivait de nous rencontrer dans la même gare… c’est d’ailleurs ce qui nous a permis de faire 2 enfants. La vie a voulu que nous arrêtions de nous reproduire mon mari et moi, car je développais au fond de mon ventre un kyste congénital. Alors que nous faisions une petite escapade d’une semaine dans les calanques de la méditerranée , j’ai senti une boule dans le bas du ventre qui a triplé de volume en 4 jours …inquiets nous sommes remonté en Belgique afin ce consulter un spécialiste le plus tôt possible.
Comme il nous fallait reprendre les filles qui étaient en vacance avec ma mère dans les Ardennes …
celle-ci m’a suggéré d’aller voir le médecin du village qui me connaissait depuis ma plus tendre enfance … celui-ci a prétendu que tout était normal, j’étais enceinte …comme je prétendais le contraire, car je n’avais aucun symptôme , il voulait me faire faire le test de la lapine ! A l’époque on sacrifiait une pauvre lapine à laquelle on inoculait l’urine de la femme supposée enceinte …mais je n’ai jamais voulu savoir en quoi cela consistait , et il n’était pas question de faire ce test meurtrié pour l’heure. D’ailleurs on quitte les Ardennes demain matin et j’ai rendez-vous à l’hôpital le surlendemain .
Je viens de passer l’examen gynécologique à l’hôpital et on m’a resservi les mêmes salades…
à savoir, je suis enceinte et on va faire le test de la lapine …et attendons les résultats calmement me suggère le docteur ! Là je fais la file à la caisse de la supérette , mon caddie contient juste de quoi faire le repas du soir . Il y a 5 personnes devant moi , je m’impatiente, j’ai hâte de rentrer chez moi…je ne me sens pas très bien… Une première crampe me coupe le ventre en deux …puis une deuxième …puis une troisième, je vais hurler de douleur , je lâche le caddie…je bouscule les gens devant moi et je me précipite dans ma voiture pour hurler à mon aise , je mets le moteur en marche…il faut que j’arrive à rentrer à la maison avant de m’évanouir , il reste 5 km , je vais y arriver , je vais y arriver …je vais y arriver …j’entre en trombe dans le corridor et Nénette m’accueille affolée … elle saute sur le téléphone et appelle mon mari qui heureusement était au bureau .
Une heure et demie plus tard, je me retrouve sur la même table gynécologique ,
en face du même toubib qui annonce à mon mari qu’il faut ouvrir pour voir ce qui se passe…il ne comprend pas . Je sors des brumes et j’ai en face de moi dans la chambre 2 représentants des forces de l’ordre qui m’imposent un questionnement que je ne comprends pas très bien . Il me soupçonnent d’avoir essayé de me faire avorter et ils veulent connaître ma réponse à cette accusation et ils me disent que les analyses en cours nous diront si cela donnera lieu à des poursuites judiciaires ou non… Ils sortent de la chambre et une infirmière fait son apparition…c’est avec une bouche pâteuse et une vision nébuleuse que j’essaie de savoir ce qui m’est arrivé…mais c’est le silence total …on ne me dit rien…je replonge dans la narcose pour une heure ou deux et quand je refais surface, le chirurgien a dans les mains les résultats de l’analyse… j’ai souffert d’un kyste congénital qui contenait des cheveux et des ambrions de dents …l’horreur …je me serais développée autour d’un frère jumeau et l’examen gynécologique aurait incité le kyste à se tourner sur lui même en étranglant ainsi la veine qui l’alimentait … d’où les douleurs… Je trouve qu’il est indécent de parler de veine dans un cas pareil …
De plus cette mésaventure à permis à tous les esprits critiques de mon entourage de faire un parallèle entre ma personnalité affirmée qui maintenant se taxait en plus de cannibalisme… Tout cela était arrosé par les pleurs de ma mère qui semblait ne pas s’en remettre d’avoir perdu un fils à cause de moi …elle qui rêvait d’un petit garçon !
Puis le médecin prend une grande respiration pour m’annoncer
qu’il avait du pratiquer une hystérectomie : ablation totale de mes organes reproducteurs… Que j’allais commencer à souffrir de bouffées de chaleur et que je devrai faire très attention à la prise de poids … mais comme j’avais la chance d’avoir déjà 2 enfants …j’allais très bien m’habituer à ma nouvelle condition féminine ….En plus court j’étais devenue vieille en 24 heures à l’âge de 27 ans . Des larmes douces et intarissables sont sorties de mes yeux indépendamment de toute émotion en face de cette fatalité pesante… j’étais en arrêt sur image dans ma vie ! Pour couronner l’état mental dans lequel je survivais, l’infirmière de nuit qui probablement mue par des intentions positives a essayé de me remonter le moral en m’annonçant qu’elle aussi avait subi « la grande opération » et que depuis elle ne savait même plus voir une banane en photo ! Je ne vous raconte pas la nuit de cauchemars que je me suis payée…
Huit jours plus tard quand j’ai commencé à me lever …
J’ai attendu de pieds fermes la visite journalière de mon mari …je lui ai demandé de caler la porte avec le dossier de la chaise visiteur …là tout de suite, il faut que je sache si la machine fonctionne encore … ben oui dans les années soixante les femmes faisaient une confusion entre l’appareil de reproduction et l’appareil sexuel …or ce sont deux choses qui cohabitent , mais qui ont des vies indépendantes …ouf ! ça marche encore !
Épilogue :
le grand bénéfice de cette mésaventure fut que je n’ai plus jamais connu les angoisses de fin de cycle… j’ai donc pu m’éclater sexuellement en toute impunité… Secundo , mon mari qui avait soit dit en passant quand même été très secoué, s’est engagé à m’offrir une bague…chose qu’il avait oublié de m’offrir aux fiançailles…waw, j’allais pouvoir me surpasser …alors j’ai créé une bague en forme de fleur illuminée de 27 diamants …c’était ma petite revanche sur ses guindailles …il a payé la facture sans dire un mot.
Merci la vie .